Меню
Эмоциональная безопасность ребенка
Мы, родители, привыкли оберегать детей от внешнего мира. Мы волнуемся, если их обижают на детской площадке, мы беспокоимся, чтобы их не увели маньяки, мы не хотим, чтобы они попали в плохую компанию. И мы часто не знаем, что внешняя безопасность зависит от того, насколько безопасно детям внутри, в системе семьи.

Помимо безопасного пространства, - прикрученных к стене шкафов, выключенного утюга и прибранных в шкаф острых предметов, - есть то, о чем мы забываем. Безопасность - это не только отсутствие опасности для здоровья, это еще и отсутствие физического и психологического насилия.
Принято считать, что детство - счастливая пора.
У ребёнка нет никаких забот, кроме как учиться и иногда убираться в своей комнате. На самом деле взрослые очень сильно недооценивают эмоциональный мир ребёнка, в котором много внутренних и внешних конфликтов.
Чем обеспокоен почти каждый родитель?
Чтобы ребёнок был жив-здоров, хорошо питался, надевал шапку, когда холодно, и мыл руки после улицы. А эмоциональному миру ребёнка родители зачастую не придают должного значения. Нам кажется, что детские проблемы - и не проблемы вовсе.
Вы, наверное, замечали, как дети иногда безудержно радуются чему-то или отчаянно плачут, расстрачиваются из-за проигрыша. Это связано с тем, что контролировать свои эмоции, управлять ими дети не умеют. Их кидает в совершенно разные состояния. Когда мы сталкиваемся с подобными эмоциями у детей, мы рефлекторно стараемся их подавить. Мы так привыкли, так делали наши родители. Но именно это разрушает эмоциональную безопасность детей.

Эмоциональная безопасность необходима для развития ребенка, а физическое и психологическое насилие приводят к разрушительным последствиям.
ЧТО ТАКОЕ ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ БЕЗОПАСНОСТЬ?
В психологии понятие «эмоциональная безопасность» относят к эмоциональному состоянию, которое стало возможным в отношениях, где человек может быть абсолютно открытым и уязвимым. Это отношения, в которых два человека в непростых ситуациях могут задавать друг другу вопросы и получать ответы, могут открыто говорить о своих чувствах, не опасаясь любых проявлений психологического или физического насилия. Когда эмоциональной безопасности нет, человек опасается вступать в открытый диалог с близким человеком.

Эмоциональная безопасность необходима в любых отношениях - будь то романтические, семейные, дружеские, профессиональные или детско-родительские.
Когда мы верим, что кто-то другой может видеть, слышать и понимать нас, мы больше расслабляемся с этим человеком. У нас есть больше возможностей проявить свои способности, быть собой, мечтать, сотрудничать, творить, делиться и выражать себя.

В эмоционально небезопасных отношениях невозможно быть собой. Тебе постоянно приходится мимикрировать под ожидания других, чтобы не встретиться с осуждением, обвинением и тд.

При эмоциональной безопасности мы не боимся раскрываться. Это означает говорить о себе правду, включая наши страхи, обиды, мечты. Рассказывать о неуверенности в себе, своих опасениях, своих переживаниях. Чтобы понять, как дать детям эмоциональную безопасность, важно увидеть в себе то, что эту эмоциональность может разрушить.
Этот текст разошелся по многим пабликам в интернете, поэтому я оставляю его здесь. Он дает понимание того, что такое эмоциональная безопасность. А ниже я расскажу, что ее может разрушить.
Когда ты в ужасе выбегаешь из ванной и ругаешься (почти матом), что туалет перестал смывать... а 4-х летний ребёнок говорит: «Наверное, это из-за меня. Я бросила очень много бумаги. Мне нужен был картонный рулон. Извини, пожалуйста». И ты вместо «сегодня никаких мультиков» отвечаешь: «Хорошо, спасибо за честность».

Когда подросток звонит тебе из школьной поездки в слезах и говорит: «Меня поймали с алкоголем. Что мне делать?» А ты вместо «дома получишь», говоришь: «Не переживай. Это не конец света. С кем ты? Где? В безопасности?»

Когда ты говоришь мужу: «Пойди проверь, дышит ли она. Она слишком долго спит». И он вместо «не говори ерунду, мысли материальны» отвечает: «Я проверю. Но чего ты опасаешься?». И ты обсуждаешь с ним свой страх синдрома внезапной детской смерти. И он тебя обнимает.

Когда ребёнок говорит: «Я боюсь сделать неверный выбор, пойти не в тот университет. Вдруг я пожалею», и ты вместо «у тебя ещё есть год на подумать, это важное решение, от него зависит вся жизнь» отвечаешь: «Ты всегда можешь передумать. Ошибка - это тоже результат. Мы растём и наш взгляд на себя меняется».

Когда старшие дети говорят о младенце: «Когда она кричит, у меня внутри такая злость, такая злость», а ты понимающе киваешь вместо того, чтобы напомнить, что это твоя сестра и ты должна ее любить.

Как же комфортно жить в доме, где есть эмоциональная безопасность. Жизнь становится абсолютно другой. В ней почти нет страха, меньше злости и очень много поддержки».

(с) Наталья Ремиш
ИТАК…
Эмоциональная безопасность совмещает в себе физическую и психологическую безопасности, а значит отсутствие психологического и физического насилия.
Мы все пытаемся откреститься от термина «насилие», так как нам кажется, что насилие - это не про нас. На самом деле насилие - это действия, слова и даже мимика, которые мы привычно НЕ относим к насилию, поскольку сами были так воспитаны и считаем их нормой.
Психологическое насилие
Психологическое насилие - форма воздействия на эмоции и психику человека с целью контролировать/модерировать его поведение и жизнь. Очень напоминает суть концепции воспитания в целом. Неужели всё воспитание детей построено на насилии?
Любые унизительные и неуважительные реплики по отношению к ребёнку, постоянное осуждение, «тычки», игнорирование, манипуляции, условия, эмоциональное отстранение, и в целом весь негативный фон, в котором живет ребёнок, сказываются на его самооценке.

Некоторые признаки психологического насилия [1]
Критика
Грубая оценка недостатков, замечания по поводу внешнего вида, умственных способностей, вкусовых предпочтений ("Ужасная прическа", "Что за жуткая музыка!", "Разожралась", "Хватит тупить!", "Ты что, не мужик?!")
Унижение
Оскорбления, грубое обращение. («Ешь, что дают!», «Ты никто в этом доме, делай, что велено!», «Тебе слова не давали», «Вырастешь, будешь деньги зарабатывать, тогда и будешь права качать» и другие).
Обвинение
Убеждение в виновности, например, в неудачах, в ссорах, перекладывание ответственности за все происходящее, тотальное недоверие. («Сама виновата! Нечего так одеваться!», «Нет, это ты довел меня до такого!», «Не верю, что так было! Мне учитель рассказывал другое!»)
Деспотизм
Приказной тон в общении, приказы и указания вместо просьбы. («Пошёл отсюда!», «Быстро успокоилась!»)
Запугивание
Угрозы физического и психологического насилия, разного рода запреты. («Ещё раз так сделаешь, поколочу!», «Уйду, если не перестанешь плакать, и больше ты меня не увидишь!», «Всего тебя лишу, если учиться нормально не начнёшь!»)
Запрет на общение
с родственниками и друзьями. («Все, с отцом больше не увидишься»)
Запрет на посещение
мест вне дома. («Ты теперь под домашним арестом!»)
Эмоциональная холодность и отстранение
Вербальное и невербальное («Теперь ты для меня не существуешь!»)
Контроль
за поведением и общением вне дома, проверка личных сообщений, списков звонков, проверка электронной почты, установка следящего программного обеспечения.
Виды психологического насилия: (проверьте себя…)
Газлайтинг
Отказ своему партнеру или ребенку в адекватности. Часто используются такие фразы, как «тебе показалось», «этого не было», «ты просто не понимаешь этого». Жертве внушается, что восприятие окружающего ошибочно, следовательно у жертвы появляется убеждение, что она сходит с ума.
Неглект
Игнорирование любых потребностей под предлогом того, что это человеку не нужно; умышленная неосторожность. Абьюзер в ситуации домашнего насилия отказывается заниматься бытом и детьми. Родитель же может отказываться от выполнения своих родительских функций, хотя ребенок полностью от него зависит.
Висхолдинг
Отказ от обсуждения волнующей темы. Дистанция и выход из контакта, невозможность обсудить то, что тебя беспокоит, очень сложно переживается жертвой насилия.
Эмоциональный шантаж
Игнорирование каких-то действий жертвы, эмоциональная холодность, молчание, шантаж личной информацией. Целью такого поведения является подчинение другого человека, лишение собственной воли.
Игнорирование
Эмоциональное отстранение. Родитель может выполнять свои функциональные обязанности, но быть отстраненным, не вовлекаться в эмоциональный мир ребёнка, не откликаться на его эмоциональные потребности.
Изоляция
Запрет на общение со всеми, кроме самого абьюзера, лишение возможности обратиться за помощью. Иногда родитель запрещает другим членам семьи подходить к ребенку и поддерживать его.
Контроль
Жесткий контроль за любыми действиями: куда ходить, что слушать и что читать, какие мультики смотреть, чем заниматься в свободное время и тд.
Критика
Указание на недостатки и просчеты таким образом, что при других людях это выглядит как высмеивание. Родителю может казаться, что так он обратит внимание ребенка на его недостатки и ребенок их исправит, однако по факту это приводит лишь к формированию комплекса неполноценности, потере веры в себя.
КАК НАСИЛИЕ ПРИВОДИТ К ТАКИМ ПОСЛЕДСТВИЯМ?
Травма детства и ее влияние на мозг [2]
С раннего возраста формирование мозга очень сильно зависит от взаимоотношений с окружающими. Если в ранних взаимоотношениях присутствует насилие (плохое обращение, оскорбление) и отвержение (систематическое игнорирование взрослыми физических или эмоциональных нужд ребенка), это приводит к долгосрочным последствиям в развитии ребенка. Мозг, приспособившийся к выживанию в небезопасном или непредсказуемом (негативном) мире, может «давать сбой» в обычных условиях. Это может создавать так называемую скрытую уязвимость - нарушение психологического здоровья в будущем
Мы можем наблюдать изменения в трех мозговых структурах:
1
система вознаграждения,
2
система памяти,
3
система распознавания угрозы.
Опыт домашнего насилия или физического абьюза может привести к состоянию повышенной бдительности мозга: он фокусируется на распознавании опасности.

С одной стороны, это помогало ребенку оставаться в безопасности в раннем неблагоприятном окружении, но с другой - это может причинять неприятности в более спокойных обстоятельствах. И дети в таких ситуациях, как учеба в новой школе, испытывают бОльшую тревожность и стресс и не умеют себя успокоить. Новые лица могут казаться угрозой, дети могут не считывать позитивные сигналы. Им сложно переживать новые социальные ситуации и доверять новым людям.

Даже ситуации, в которых ребенок должен просто получать удовольствием (занятия спортом в новой команде), для ребенка будут стрессовыми. Он будет сфокусирован на попытке найти угрозу, вместо того, чтобы считывать положительные сигналы. Это повышает риск неадекватной реакции, возникновения конфликтов и иногда даже проявлений насилия, что влечет за собой негативные последствия для ребенка.

Таким детям сложно строить отношения, поддерживать уверенность в себе, справляться с тревожностью. Они теряют друзей, симпатию взрослых и возможность развиваться так, как они могли бы при наличии системы поддержки.
Реакция значимых взрослых на поведение ребенка влияет на развитие его мозга. Травмы от психологического и физического насилия приводят к изменениям, и мозг формируется таким образом, чтобы постоянно выискивать угрозу во всем, что встречается на пути. Фактически это система адаптации к стрессу, травмам.
Нейробиологические исследования
свидетельствуют об изменениях в аутобиографической памяти - воспоминаниях о произошедших с нами событиях. Вследствие травмы негативные воспоминания начинают преобладать над позитивными, становятся более яркими и значимыми. Кроме того, воспоминания в целом могут стать расплывчатыми и обобщенными, без подробностей. Это ведет к негативным последствиям, ведь именно имеющийся опыт помогает нам при выборе стратегии поведения в новых социальных ситуациях.
ПОСЛЕДСТВИЯ ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО И ФИЗИЧЕСКОГО НАСИЛИЯ В СЕМЬЕ.
Участников исследования попросили описать все последствия, которые они связывали с издевательствами в своих семьях. Последствия в свою очередь были проанализированы и объединены в 5 глобальных тем:
Низкая самооценка и стыд
Большинство участников указали на низкую самооценку, как на результат психологического насилия в семье, будь то со стороны родителей или братьев и сестер. Они несли в себе чувство внутреннего стыда, которое, казалось, занимало центральное место в их самооценке и идентичности.
Расстройства пищевого поведения
Почти четверть участников рассказали о том, что в семье над ними издевались (а именно так воспринимаются так называемые безобидные шутки) из-за их веса. Любопытно, что издевались не только над теми, у кого был избыточный вес, но и над «слишком худыми». Все участники, над которыми издевались таким образом, сообщили о низкой самооценке. У некоторых развилось расстройство пищевого поведения, которое началось в подростковом возрасте.
Поведенческие эффекты и проблемы в отношениях
У большинства людей, участвовавших в исследовании, сформировалось избегающее поведение в отношениях со своими семьями. Одна женщина прокомментировала: «Я очень настороженно отношусь к своей матери. Я провожу с ней как можно меньше времени». Такое поведение потом транслируется и на отношения со своими партнерами и детьми в будущем.
Попытка изменить себя
Другой поведенческой реакцией была попытка изменить проблему, которая была причиной издевательств – например, вес, внешний вид и т.д. Вечное желание стать лучше, которое крайне редко приводит к желаемому результату, в итоге приводит к тому, что человек ненавидит собственное тело.
Недоверие
Подвергаясь издевательствам со стороны любого члена семьи, люди часто чувствовали себя «непонятыми» в детстве и продолжали не доверять членам своих семей. Проблема с доверием также распространялась на знакомых и друзей.
Не просто крик.
Иногда кажется естественным повысить голос, чтобы ребёнок сделал наконец то, что сейчас нужно. На уговоры нет времени и сил. Однако такая мера дисциплины имеет доказанное физическое влияние на детей любого возраста – от малышей до школьников.
Доктор Лаура Маркхам, клинический психолог, автор книг «Спокойные родители, счастливые дети», «Спокойные родители, счастливые сиблинги» и других, утверждает:
«Когда кричат на малыша, у которого недостаточно развита префронтальная кора головного мозга, его организм оценивает возникший страх как опасность. Мозг ребёнка выделяет биохимические вещества, которые говорят: "Бей, беги или замри". Инстинктивно он может лишь ударить вас, убежать или застыть. Разумеется, повторяясь, такие реакции не способствуют правильному развитию».
Чаще всего ребенок не может выбрать бег или удар, и ему остается только замирать в страхе. Только представьте: вы в разы больше, обеспечиваете питание, укрытие, любовь. Находясь в позиции силы по отношению к своим детям, родители ответственны и за формат общения. Когда настолько важный человек кричит, всё понимание безопасности рушится в сознании маленького человека. Крик - это прямая угроза для ребенка.

Вместо дисциплины крик только усугубляет проблему. Мы повышаем голос, ребёнок пугается, а страх мешает извлечь урок из ситуации или понять, что родители пытаются его защитить. Когда родители кричат на детей, те как будто соглашаются (прекращают делать то, из-за чего начался конфликт), но совершенно не воспринимают смыслы, которые вы хотите донести.

Младшие дети могут заплакать; подростки будут смотреть исподлобья – но и те, и другие словно закрываются, вместо того чтобы слушать. А значит, такая коммуникация совсем не эффективна.
Как перестать кричать на детей? (даже если они очень раздражают в моменте)
1
Поймите, что именно заставляет вас повышать голос. Часто это бессилие со стороны родителя.
2
Напомните себе, что ребёнок не следует коварному плану злить вас.
3
Вспомните, что крик с вашей стороны станет для него примером единственной реакции на опасность или конфликт. Кричите вы – подрастая, кричат дети.
4
Отвлеките ребенка (и себя) от плохого поведения шуткой.
5
Используйте режим «на повышенных тонах» только для моментов, где ребенок может получить травму.
6
Снова и снова фокусируйтесь на спокойном диалоге: ваша цель – научить, а не разрушить взаимопонимание.
Очевидно, мы не всегда способны сдержаться, но всегда можем извиниться.. Однако регулярное общение на предельной громкости, даже если за ним следуют извинения, деструктивны для эмоциональной безопасности детей.

Кричать в экстренных ситуациях, например, чтобы спасти/затормозить выбегающего на дорогу ребёнка, можно. Главное: кричим, чтобы спасти; объясняем, чтобы научить.

Разница родительских реакций и ее результаты в двух примерах
Пример 1.

Ребенок:
«Я сегодня подрался».
Родитель:
«Как ты мог! Драться нельзя! Я сто раз тебе это говорила. Завтра утром при мне же извинишься, а мультики отключаю тебе на неделю».
Результат: ребенок на следующий день вынужденно извинится и будет точить зуб на того мальчика. И он обязательно найдет способ ему напакостить в следующий раз, а вы не узнаете, что конкретно произошло в школе. Ведь мы не знаем, по какой причине он ударил одноклассника - может, он защищался или защищал кого-то. И даже если нет, вы упустили возможность поговорить о причинах такого поведения и альтернативных реакциях. Что касается ваших отношений, то в следующий раз, придя из школы, он, скорее всего, на вопрос «Как дела?» ответит «нормально». И все.

Пример 2.
Ребенок:
«Я сегодня подрался».
Родитель:
«Что случилось?»
Ребенок:
«Вася забрал мой рюкзак»
Родитель:
«Это очень неприятно, когда кто-то без спроса берет твои вещи. Давай подумаем, как в следующий раз можно ответить ему? А почему он вообще взял твой рюкзак? Это твой друг или незнакомый мальчик?»
Результат: Вопросов родитель может задать массу, и каждый ответ будет все больше прояснять ситуацию в школе. Кто этот мальчик? Как часто с ним конфликты? Как часто ваш сын дерется? Как реагирует учитель? Пытался ли сын до драки очертить границы? Вы смогли поговорить, вы многое узнали, вы не испугали сына своей реакцией. Вы научили его действовать в подобных ситуациях. Вы показали, что к вам можно прийти с проблемой и вы поддержите.
Второе от первого отличает отсутствие классических родительских реакций:
  • Обвинение: «Я всю жизнь пашу ради тебя, а ты!».
  • Стыд: «Как тебе не стыдно рыдать из-за конфет! В детдомах у детей вообще ничего нет».
  • Обесценивание: «Ну упал и упал! Чего плакать? Не больно совсем».
  • Осуждение: «А я тебе говорила, не лезь на горку! Теперь весь грязный».
ФИЗИЧЕСКОЕ НАСИЛИЕ
Физическое насилие — преднамеренное нанесение взрослыми ребёнку побоев, травм, повреждений, увечий. Признаками физического насилия являются синяки, царапины, рубцы, ожоги, ссадины, раны, переломы, а также грубое обращение, которое может привести к увечьям. Часто граница между телесными наказаниями и физическим насилием размыта. Культурные нормы, определяющие физическое насилие, сильно разнятся: как среди специалистов, так и среди общественности нет единого мнения о том, какие именно действия считать физическим насилием.

Некоторые специалисты считают, что культурные нормы, допускающие телесные наказания, являются одной из причин насилия над детьми, и организуют кампании за изменение этих норм. С 1979 по 2021 год телесные наказания родителями были запрещены в 63 (в том числе в 35 европейских) странах. Во многих странах, где подобного запрета нет, данная практика вызывает множество споров. [3]
Такой опрос мы провели в телеграм канале.
Мы знаем, что аудитория наших проектов - в своем большинстве осознанные родители. Но даже среди них результаты такие.

С недавних пор отсутствие заботы о ребёнке так же стали причислять к физическому насилию [4].

Долгосрочные исследования с большими фокус-группами, проведенные в Америке, Канаде, Китае, Колумбии, Греции, Японии, Швейцарии, Турции и Великобритании доказывают, что телесные наказания приводят к эффектам, противоположным ожиданиям родителей:
1
усугублению проблем с поведением и росту агрессии,
2
нарушению психологического здоровья,
3
ухудшению взаимоотношений с родителями,
4
снижению успеваемости и другим исключительно негативным последствиям для здоровья, развития и благополучия детей.
Глобальная причина - страх.
Он заставляет ребенка подчиняться и отказываться от себя; показывает, что правда - в силе.
И наоборот: уменьшение количества телесных наказаний приводит к улучшению поведения детей с течением времени.
Физическая безопасность (как необходимый критический минимум) даёт ощущение стабильности и позволяет рептильному мозгу не думать о выживании, поэтому мозг в целом может решать другие задачи и развивать новые навыки: усидчивость, эмпатию, психологическую устойчивость (возможность возвращаться к деятельности после ошибки) и другие.
ЭПИЛОГ
Из книги Даниэле Новара «Наказания бесполезны».
«20 ноября 1989 года Генеральной Ассамблеей ООН была принята Конвенция о правах ребенка»
«Никакое насилие в отношении детей не имеет оправдания».
В докладе ЮНИСЕФ 2014 года анализируются данные, собранные в 54 государствах, и исследования, проведенные в отдельных странах. Этот доклад в первую очередь показывает, что наиболее распространенный вид насилия по отношению к ребенку — это родительские наказания.
Наказания физические и психологические: словесная агрессия, запугивание, унижение, обвинения, насмешки. Из доклада следует, что родители склонны сочетать несколько дисциплинарных методов, совмещая телесные и психологические наказания (шлепки, подзатыльники, окрики, оскорбления, запирание ребенка в комнате) с ненасильственными практиками, например объяснением, почему тот или иной вид поведения неправилен, или лишением ребенка каких-либо привилегий».

Родитель продолжают наказывать детей, забывая, что это и есть насилие.
Аргументы звучат следующие:
1
ЕСЛИ СРАЗУ НЕ НАКАЗАТЬ РЕБЕНКА, ОН БУДЕТ ДУМАТЬ, ЧТО ЕМУ ВСЕ СОШЛО С РУК
2
РЕБЕНОК ДОЛЖЕН РАСПЛАЧИВАТЬСЯ ЗА СВОИ ПОСТУПКИ (особо опасен для маленьких детей)
3
ЗА ОШИБКИ НАДО ПЛАТИТЬ (миф о справедливости)
4
ДЕТИ И САМИ РАДЫ, КОГДА ИХ НАКАЗЫВАЮТ! (Избавляют от чувства вины)
5
РЕБЕНОК ДОЛЖЕН ЗНАТЬ, КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН! (авторитет, власть)
6
ПУСТЬ БОИТСЯ, ЕМУ ЭТО ПОЛЕЗНО! (Боится — значит уважает)
А теперь вспомним, что ни одно исследование не показало результативность наказаний в долгосрочной перспективе. Зато эмоциональная безопасность обещает быть полезной для родителей и детей.
В день защиты детей мы предлагаем вам посмотреть еще раз на свой стиль воспитания и рассмотреть эмоциональную безопасность в качестве замены всему, что уже устарело.
Для тех, кто хочет растить свободных детей, способных противостоять насилию.
7 способов создать эмоциональную безопасность в отношениях
1. Уважайте границы друг друга
Соблюдайте границы ребенка и сообщайте ему о собственных. Соблюдать границы - значит уважать пространство, время, желания и чувства других людей.

Например, стучаться перед тем, как войти в комнату, давать право испытывать негативные эмоции или отказываться от чего-то, уважать желание побыть в одиночестве или какие-то привычки в еде.
2. Обращайте внимание на невербальное общение
Зачастую, чтобы показать, что вы рады чему-то или недовольны чем-то, достаточно лишь мимики или определённой позы.

Невербальное общение - это общение без помощи слов.

Интонация, положение тела, выражение глаз, прикосновения, мимика легко считываются ребенком, хотите вы этого или нет. А вместе с тем, что мы говорим ребёнку, это даёт максимальный эффект. Попробуйте подойти к нему и строго, нахмурившись, сказать: «Я так тебя люблю!». Не думаю, что ребёнок поверит вам. Поэтому очень важно соотносить невербальное общение с вербальным, давая ребёнку ясные и простые сообщения.
3. Будьте активным слушателем
Активное слушание - важнейший компонент в безопасных и здоровых отношениях. Нам всем хочется быть услышанными и понятыми в собственных мыслях и желаниях. Умение активно слушать и вовлекаться означает, что ребёнок сможет не бояться прийти к вам с любым вопросом или проблемой.

Что включает в себя активное слушание:
  • невербальные признаки слушания: улыбка, кивание и поддержание зрительного контакта;
  • наводящие вопросы по ходу разговора, не перебивая собеседника;
  • подведение итога сказанному.
4. Будьте честными и открытыми
Открытость - важная часть доверия и эмоциональной безопасности. Под честностью понимается общая открытость ваших мыслей, чувств и действий.

Например, было бы здорово обсуждать честно и открыто с ребёнком те вопросы, которые его волнуют, а не отмахиваться от них дежурными фразами, или придумывать небылицы.
5. Предоставьте ребёнку возможность формировать собственное мнение
Принятие и отсутствие осуждения, навязывания личного мнения и модели поведения помогают ребёнку научиться понимать, что важно именно ему, как нравится именно ему, где та истина, в которую именно он будет верить.

Наша задача лишь мягко направлять и давать пищу для размышления: в беседах, рекомендации книг, какого-то контента.

Мало того, такое поведение родителей позволит долго оставаться с ребёнком на одной волне, что также укрепляет отношения.
6. Показывайте свою заинтересованность и участливость
Быть заинтересованным - значит замечать происходящие изменения. Быть участливым - значит быть готовым прийти на помощь, если она требуется.

Родительство - это наблюдать и каждый раз принимать решение: вмешиваться или нет; давать свободу действий или подсказывать другие варианты решения ситуации. Держите баланс, это важно!
7. Не пренебрегайте помощью специалиста, если она требуется
Бывает, что справляться становится сложно. Родители - живые люди, и нас могут накрывать собственные травмы из детства, проблемы на работе, в межличностных отношениях и так далее.

Личная или семейная психотерапия помогут взглянуть на отношения по-другому: увидеть те места, где мы «проседаем», и сделать из них по возможности точки роста или сфокусировать внимание на каких-то неочевидных моментах.
Больше материалов вы можете получить при вступлении в клуб «В своём уме»