Отношения между семьями, покинувшими свой дом, и семьями, их принимающими

Ребенок, родители которого решили принять семью, нуждающуюся во временном жилье по тем или иным причинам, испытывает разные эмоции. Это не всегда такие же эмоции, как у родителей или других значимых взрослых.

Ребенок оказывается в ситуации, когда ему нужно делиться чем-то с незнакомыми людьми, испытывать дискомфорт, например, ожидая своей очереди в ванную или отдавая игрушки. А еще он замечает, что внимание родителей разделено. Это по своей сути напоминает сиблинг-конфликт, когда "моя мама отдает кому-то еще свое внимание". Только здесь эффект усиливается: "моя мама беспокоится и сама делится чем-то". И ребенок начинает испытывать, скорее всего, зависть, непонимание и тревогу. Можно проговорить с ребенком эти моменты, помочь обозначить границы, научить меняться, договариваться или корректно отказывать.

Важно помнить, что детям друг от друга нужно отдыхать. Даже в рамках одной семьи сиблингам - братьям и сестрам - нужно давать время и право на личное пространство и отдых.

Бывает так, что сами взрослые, которые приняли семьи у себя и помогают людям, начинают уставать и раздражаться из-за определенных моментов. Помочь, протянуть руку поддержки – это человечно, но совершенно ожидаемо, что могут начать раздражать какие-то банальные бытовые вещи.

Некоторые семьи, вынужденные покинуть свой дом, рассказывают, что принимающая семья могла делать замечания: «вы слишком часто ходите в туалет» или «вы слишком долго моетесь теплой водой в душе».

Возникают различные бытовые неурядицы, которые вызывают непонимание, раздражение, обиду и могут приводить к конфликтам. Здесь играет роль различие менталитета и внутренние правила каждой семьи, поэтому важные детали лучше обговорить заранее.

Даже в спокойное время людям из разных семей, живущих под одной крышей, может быть сложно договориться о бытовых нюансах, так как у всех разные привычки и взгляд на жизнь. Тем более это сложно сделать, когда, как минимум, одна из сторон находится в тяжелом эмоциональном состоянии и нуждается в поддержке.

Принимающей семье нужно отдавать себе отчет в том, что находиться в позиции дающего на протяжении долгого времени - сложно. Нужно найти в себе силы, чтобы обсудить все детали «на берегу», а если «детали» возникают в процессе, то их тоже нужно стараться решать в оперативном порядке.

Я сама жила в принимающей семье со своими детьми, и я понимала, что, например, сейчас лучше забрать их на улицу погулять, потому что людям нужно банально поесть и не нужно им мешать. У нас будет время поговорить, пообщаться. А сейчас они пришли с работы, им нужно дать возможность переключиться. Пусть у них другая ситуация и другое эмоциональное состояние, нежели наше, но и у них есть дела, заботы, им тоже нужны силы, чтобы восстановиться.

Сейчас нужно дождаться, пока закончится то, что происходит, и потом уже стараться восстанавливаться. На данный момент главная задача – это выжить, устоять, сберечь жизни детей и свою и пытаться сохранить мир между принимающей семьей и гостящей.

Зачастую причина агрессии - не в плохом воспитании и характере. Сейчас, когда дети Украины получили травму, когда они лишились очень многого, когда безопасность осталась под руинами домов, в душе у них живет постоянная тревога.

Родители были вынуждены покинуть родные города и сёла, жизнь стала непрерывным испытанием - как выжить, как найти пристанище. На фоне такого состояния родителей дети могут впадать в разные эмоциональные реакции.

У такого поведения ВСЕГДА есть причины. Чаще всего это тревога, которая не даёт ребенку сил справляться с эмоциями. В периоды вспышек гнева детям очень важно получать тёплый телесный контакт от своих значимых взрослых, чтобы они напитались ощущениями заботы и опеки.

Детям нужна помощь, а не наказания. Они могут испытывать внутреннее напряжение от кардинальной смены обстановки и ощущать сложные эмоции своих взрослых - подавленность, тревогу, опустошённость, и проживать своё напряжение через агрессивное поведение.

Алгоритм действий для взрослых по разным аспектам возникновения агрессии:

Нет таких детей, которые бы хотели всё вокруг себя разрушать. Есть сложные обстоятельства, в которых дети оказались, и найти выход из них иногда получается лишь через агрессию. Ищите другие пути, чтобы выпускать внутреннее напряжение ребёнка. Это возможно! Предложите им альтернативные варианты «выпускать пар». (Подробнее об этом читайте в нашем материале «Детская агрессия».)

Больше материалов вы можете получить при вступлении в клуб «В своём уме»