Меню

Отношения между семьями, покинувшими свой дом, и семьями, их принимающими

Мы принимающая семья. У нас живут чудесные люди. Но дети стали вести себя странно. Что происходит?
Ребенок, родители которого решили принять семью, нуждающуюся во временном жилье по тем или иным причинам, испытывает разные эмоции. Это не всегда такие же эмоции, как у родителей или других значимых взрослых.

Ребенок оказывается в ситуации, когда ему нужно делиться чем-то с незнакомыми людьми, испытывать дискомфорт, например, ожидая своей очереди в ванную или отдавая игрушки. А еще он замечает, что внимание родителей разделено. Это по своей сути напоминает сиблинг-конфликт, когда "моя мама отдает кому-то еще свое внимание". Только здесь эффект усиливается: "моя мама беспокоится и сама делится чем-то". И ребенок начинает испытывать, скорее всего, зависть, непонимание и тревогу. Можно проговорить с ребенком эти моменты, помочь обозначить границы, научить меняться, договариваться или корректно отказывать.

Важно помнить, что детям друг от друга нужно отдыхать. Даже в рамках одной семьи сиблингам - братьям и сестрам - нужно давать время и право на личное пространство и отдых.
Мы рады помогать другим, но иногда кажется, что мы исчерпали свои силы. Как быть?
Бывает так, что сами взрослые, которые приняли семьи у себя и помогают людям, начинают уставать и раздражаться из-за определенных моментов. Помочь, протянуть руку поддержки – это человечно, но совершенно ожидаемо, что могут начать раздражать какие-то банальные бытовые вещи.

Некоторые семьи, вынужденные покинуть свой дом, рассказывают, что принимающая семья могла делать замечания: «вы слишком часто ходите в туалет» или «вы слишком долго моетесь теплой водой в душе».

Возникают различные бытовые неурядицы, которые вызывают непонимание, раздражение, обиду и могут приводить к конфликтам. Здесь играет роль различие менталитета и внутренние правила каждой семьи, поэтому важные детали лучше обговорить заранее.
Дети зачастую подхватывают раздражение родителей и начинают проявлять агрессию за всю свою семейную систему. Само раздражение может быть следствием того, что взрослые не смогли между собой поговорить. Или взрослым в принимающей семье тяжело себе признаться, что они устали и у них нет ресурса быть в состоянии дающих.
Даже в спокойное время людям из разных семей, живущих под одной крышей, может быть сложно договориться о бытовых нюансах, так как у всех разные привычки и взгляд на жизнь. Тем более это сложно сделать, когда, как минимум, одна из сторон находится в тяжелом эмоциональном состоянии и нуждается в поддержке.

Принимающей семье нужно отдавать себе отчет в том, что находиться в позиции дающего на протяжении долгого времени - сложно. Нужно найти в себе силы, чтобы обсудить все детали «на берегу», а если «детали» возникают в процессе, то их тоже нужно стараться решать в оперативном порядке.

Я сама жила в принимающей семье со своими детьми, и я понимала, что, например, сейчас лучше забрать их на улицу погулять, потому что людям нужно банально поесть и не нужно им мешать. У нас будет время поговорить, пообщаться. А сейчас они пришли с работы, им нужно дать возможность переключиться. Пусть у них другая ситуация и другое эмоциональное состояние, нежели наше, но и у них есть дела, заботы, им тоже нужны силы, чтобы восстановиться.
Рекомендация для обеих сторон:
давать друг другу пространство и время. Если есть возможность, разделять территорию физически, разводить детей хотя бы иногда по разным комнатам, выходить гулять, по делам и так далее.
Сейчас нужно дождаться, пока закончится то, что происходит, и потом уже стараться восстанавливаться. На данный момент главная задача – это выжить, устоять, сберечь жизни детей и свою и пытаться сохранить мир между принимающей семьей и гостящей.
Мы недавно покинули свой дом и переехали. Я стала замечать, что ребенок ведет себя иначе – более агрессивно. Что происходит?
Зачастую причина агрессии - не в плохом воспитании и характере. Сейчас, когда дети Украины получили травму, когда они лишились очень многого, когда безопасность осталась под руинами домов, в душе у них живет постоянная тревога.

Родители были вынуждены покинуть родные города и сёла, жизнь стала непрерывным испытанием - как выжить, как найти пристанище. На фоне такого состояния родителей дети могут впадать в разные эмоциональные реакции.
У стресса есть 3 основные реакции:
Бей!
Беги!
Замри!
У каждого человека стресс проявляется индивидуально.
1
Замри.
Кто-то из детей перестаёт общаться, как прежде. Они не могут найти слов, чтобы описать своё состояние и передать печаль. Дети закрываются, отстраняются от контакта, игры, жизни.
2
Беги.
Реакция переходит в стадию беги, когда избегание становится способом прожить страх. Нет сил и желания снова играть, дружить, общаться. Проще уйти, быть одному, не разговаривать, не отвечать на вопросы. Сбилась важная жизненная программа - расти и развиваться в безопасности.
3
Бей.
Это вспышки агрессивного поведения. Оно может быть как в сторону детей и взрослых, так и в свою сторону - иными словами, «аутоагрессия», саморазрушающее поведение.
У такого поведения ВСЕГДА есть причины. Чаще всего это тревога, которая не даёт ребенку сил справляться с эмоциями. В периоды вспышек гнева детям очень важно получать тёплый телесный контакт от своих значимых взрослых, чтобы они напитались ощущениями заботы и опеки.

Детям нужна помощь, а не наказания. Они могут испытывать внутреннее напряжение от кардинальной смены обстановки и ощущать сложные эмоции своих взрослых - подавленность, тревогу, опустошённость, и проживать своё напряжение через агрессивное поведение.

Алгоритм действий для взрослых по разным аспектам возникновения агрессии:
Телесный дискомфорт.
Когда ребёнок испытывает телесный дискомфорт (чувство голода, усталость, термо-дискомфорт (замёрз/перегрелся)), он может проявлять агрессию. Родителям стоит обращать на это внимание и стараться избегать причин телесного дискомфорта.
1
Неожиданные изменения.
По возможности стоит избегать или предупреждать возникновение внезапных громких звуков, появления новых людей, необходимости смены обстановки. Следует говорить об этом с ребёнком заранее. Если ребёнок совсем маленький, можно прижимать к себе, гладить, покачивать.
2
Недостаток телесного контакта.
Стоит окружить ребенка теплом и физическим контактом, насколько это возможно.
3
Душевное состояние взрослых, которые окружают ребёнка.
Несмотря на видимое/кажущееся благополучие, которое излучает взрослый, дети очень легко могут считать стресс и тревогу с его лица при непосредственном близком контакте. Дети могут с легкостью впадать в подобные состояния сами и проживать их через вспышки гнева. Поэтому взрослым стоит следить за невербальными реакциями.
4
Отсутствие игры.
Если по жизненным причинам у ребёнка исчезла игра, это тревожный сигнал, ведь у него не остается психической энергии, жизненных сил. Пополнить их он может в том числе через игру, которая даёт ребенку целый спектр эмоций. Не важно, что это будет: прятки или догонялки, дочки-матери или игра в магазин. Важно вернуть детской психике ощущение контроля над своими желаниями и реакциями, а игра - это лучший способ.
5
Неспособность проявлять сильные эмоции через слезы.
Постарайтесь помочь детям находить свои слёзы. Иногда настоящая грусть и слёзы лучшие помощники ощутить своё состояние. Если бы все дети могли выплакать свои страхи и тревоги, им бы не приходилось проживать это через агрессию. Разрешайте детям плакать, встречайте их слёзы с теплом и пониманием - так укрепляется психика.
6
Нет таких детей, которые бы хотели всё вокруг себя разрушать. Есть сложные обстоятельства, в которых дети оказались, и найти выход из них иногда получается лишь через агрессию. Ищите другие пути, чтобы выпускать внутреннее напряжение ребёнка. Это возможно! Предложите им альтернативные варианты «выпускать пар». (Подробнее об этом читайте в нашем материале «Детская агрессия».)
Если вы принимающая семья и вам сложно – это нормально. Очень многие сейчас испытывают такие чувства. Ваша система жизни изменилась, ваш налаженный быт стал другим. Это не значит, что вы плохой человек. Старайтесь открыто говорить со своими гостями, избегая агрессии.

Если вы семья, временно проживающая у кого-то, то вам может быть страшно за будущее, неуютно в чужом доме, неудобно стеснять, стыдно за поведение детей, грустно из-за ситуации на Родине. И многое другое. С вами все в порядке. Так чувствуют многие. Не бойтесь говорить об этом.
— Наташа Ремиш
Материалы по теме
Что еще будет полезно почитать:
Больше материалов вы можете получить при вступлении в клуб «В своём уме»