Меню
Как сохранить родительские роли после развода
Как отношения после развода влияют на ребёнка?
Как бы мы ни стремились быть непохожими на наших родителей, всё-таки базовые модели взаимодействия между людьми закладываются именно на основе наблюдения за взаимоотношениями родителей.
То есть то, как партнёры общаются между собой, как решают конфликты, как заботятся – это та основа, на которую их ребёнок будет опираться (чаще всего бессознательно) при выстраивании отношений со своим партнёром.
Поэтому сохранение адекватного взаимодействия после развода (модель проживания разрыва отношений) – это одна из составляющих ответа на вопрос «Почему это важно».

Другая составляющая – это манипуляции и чувство вины. К сожалению, после развода дети могут становиться «разменной монетой» в конфликте бывших супругов. Родители либо оперируют такими посланиями, как «Вот твой отец/твоя мать он/она такой-сякой/такая-сякая» (иногда ещё добавляя «Не будь таким, как отец»/«Не будь такой, как мать»), либо рассуждают о своей нелёгкой доле, вставая в позицию жертвы, оставляя тем самым ребёнку позицию спасателя (чаще всего).
Что ощущает ребёнок в такой ситуации: мама/папа страдает – я виноват/я причастен, я должен что-то с этим сделать (хорошо себя вести, хорошо учиться, не расстраивать родителя и т.д.). Даже если вы не транслируете открыто эту позицию, то нативно она может проявляться, а, соответственно, и считываться ребёнком. Чаще всего чувство вины предполагает выстраивание человеком отношений из позиции жертвы: он будет подсознательно выбирать именно тех партнёров, которые соответствуют его позиции (если я жертва, то мне нужен либо партнёр-спасатель, либо партнёр-агрессор). Действует это правило и в обратную сторону. Если ребёнок рос в роли спасателя/агрессора, то в будущем он будет выбирать себе партнёров соответствующих ролей. Другой вариант: человек будет в принципе избегать близости, так как в его сознании закрепилось: «близость = обман, предательство, боль, вина, плохо».
Нормальные отношения после развода – это возможность для ребёнка видеть способы урегулирования конфликта: да, так бывает; да, это жизнь; да, она имеет множество граней, нюансов и оттенков, но с этим можно справиться.
Впоследствии – это отсутствие у ребёнка вины за разрыв этих отношений (и в целом ответственности за них), это наличие у него взрослой позиции и это возможность для ребёнка сохранить обоих родителей и усилить свою базовую опору. А ещё это лекарство от созависимости (в некоторых конкретных случаях): человек (родитель) выбирает себя и своё счастье, человек может быть счастлив сам по себе, без обязательного присутствия партнёра рядом.
    Нормальные отношения после развода – это возможность эффективной коммуникации, когда можно решать вопросы, связанные с детьми, с позиции «взрослый-взрослый».
    Родителям стоит отталкиваться от нужд и потребностей ребёнка, ставить эмоциональное состояние ребёнка впереди своей боли и обиды (свою можно решить в терапии, а ребёнку помочь можете только вы).
      А если не получается общаться нормально?
      Это всегда индивидуальная история, конечно, но попробую дать более-менее общий ответ. Мешать могут обиды, не проговоренные претензии, неоправданные ожидания, неудовлетворённые потребности, оставшиеся чувства. То, что осталось к партнёру, даже когда кажется, что ничего не осталось.

      В вопросе нет формулировки «что делать», но всё равно хочется уточнить, что очень крутой кейс – это проживание расставания с семейным психологом. Да, конечно, ситуации бывают разные, но в идеале, если вы подумываете о расставании или оно уже происходит, стоит пойти к семейному психологу и расставаться под менторством профессионала. И не спешить. Можно условно разъехаться, но не обрывать взаимодействие (конкретно в случае наличия детей). Как это может помочь: вы проговорите все обиды, решите все противоречия, сможете говорить и договариваться, сможете вести диалог в принципе.
        Бывший муж категорически не хочет общаться. Почему и что делать?
        Причин множество: от установок патриархата до личных нюансов каждого конкретного мужчины.
        Во-первых, мужчин никто не учит разговаривать и обсуждать свои чувства и эмоции. Мужчин учат решать проблемы, чаще всего в одиночку. Общество ждёт от них рациональности, чёткости, жёсткости и конкретики. А это классическая схема избегания. Соответственно, женщина часто не хочет слышать от мужчины о его переживаниях, страхах, неуверенности, о его слабостях, так как и сама находится в той же иерархии ценностей.
        Женщина хочет, чтобы мужчина просто молча вписался в новую систему отношений после развода, по сути – продолжил приносить готовые решения (давал деньги, нёс ответственность там, где он сам ничего не решал). А ещё мужчины часто сфокусированы на успехе и достижений. Не получилось здесь – начни заново. Поэтому распавшийся брак может ощущаться как личная неуспешность, неудача, проигрыш. И тогда мужчина просто уходит и пробует в другом месте достичь результата, победы, зачастую не разобравшись в причинах расставания.
        В патриархальных установках женщина чаще всего выполняет роль «шеи» – то есть той части системы, которая рулит, управляет. Женщина как бы задаёт тон, распределяет ответственность, направляет, а мужчина молча соглашается. При этом мужчиной это может считываться как манипуляция, но что с ней делать, он не знает. Для него рабочая стратегия в данном случае – это выход из-под контроля и принятие единоличных решений. Ну и ещё один нюанс таких установок – распределение ролей в семье: женщина обслуживает потребности мужчины, затем ребёнка, ведёт дом, быт, выполняет хозяйственную функцию, но не пускает туда мужчину; его роль – это роль «добытчика»: мужчина зарабатывает деньги, почти никак не взаимодействует с детьми, его решения часто саботируют. В такой ситуации женщина и дети выступают как бы единым фронтом в противовес строгому отцу. Мужчина не чувствует своей причастности (а её и нет по сути) к процессу воспитания детей, нет общей модели воспитания, его желания и принципы не учитываются, мужчину не слышат и не слушают, решения критикуются и осуждаются. Он не включён. Тогда зачем и говорить с ним, обсуждать что-то? Даже если он пытается, результата он не видит. Если свести к ключевому: мужчина не умеет, не знает, как общаться, не хочет, так как нет эффекта и результата, он изначально вне системы взаимодействия с ребёнком, ему проще выйти из этого совсем и начать заново.


        Ну и ещё, самое печальное, на мой взгляд: бывают истории, когда мужчина и не хотел ребёнка, и не был к нему готов, но согласился, вроде как принял такой вариант развития отношений (по разным причинам). Но это для него выбор без выбора. Он не является зрелой личностью, инфантилен, не прошел сепарацию с родителями, не умеет решать конфликты, не умеет и не может нести ответственность. Соответственно, такой мужчина тоже вряд ли будет включён в семью и родительство.
        Бывший муж манипулирует деньгами и детьми при разводе. Меня это пугает.
        Манипуляция – часто привычный способ взаимодействия между людьми.
        Если её расшифровать, то звучит примерно так: я не могу попросить о том, что мне надо (так как не умею или не хочу, мне привычнее другой способ), поэтому я достигну желаемого любым доступным мне способом, через ложь, увиливание, пассивную агрессию, позицию жертвы и прочее (то, что работало в детстве).
        Деньги – это часто про власть (почти всегда про власть).
        Манипулируя деньгами, мужчина может чувствовать себя сильным, активным, реализовывать свои обиды.
        Дети – это способ давления.
        Так как и в контексте денег, и в контексте детей женщина часто находится в более уязвимой позиции, то, используя рычаги давления и манипуляции, мужчина может почувствовать свою значимость, ценность. Он отыгрывает старые обиды, чувствует себя сильным, чувствует, что решает что-то, чем-то управляет.
        Когда и как пытаться наладить отношения?
        Отвечая на вопрос «когда?»: однозначно тогда, когда вы к этому готовы, так как это не путь одного разговора или одного поступка. Отношения – это где всегда больше одного участника, но где перемены начинаются с себя. Если вы чувствуете в себе готовность к тому, чтобы услышать собеседника, принять его потребности, распределить ответственность, принять последствия решений, быть готовым к тому, что это может занять время и быть толерантным к откатам, неудачам, столкновениям с реальностью и прочее, прочее, прочее, то точно стоит.

        А ещё честно ответьте себе на вопрос, а вас точно НЕ устраивает то, как сейчас? Или вы руководствуетесь убеждениями, традициями, установками, а НЕ вашими принципами? Бывает так, что вторичные выгоды – они самые первичные (мне выгодна роль жертвы и она меня устраивает, на самом деле я не хочу ничего менять, мне просто хочется оставаться в позиции ребёнка и не решать всё самой/самому). Это сложно и болезненно, но более продуктивно, чем попытки наладить отношения, занимаясь самообманом, основанном на чужих убеждениях.

        Отвечая на вопрос «как?»:
        • первое банальное – у семейного психолога;
        • второе (не менее банальное) – диалогом по принципу эффективной коммуникации:
          1
          сотрудничество (у вас одна общая цель – потребности ребёнка);
          2
          этичность;
          3
          доступность (краткость, ясность, последовательность, конкретность);
          4
          взаимная безопасность (тон, манера речи, отсутствие агрессии и манипуляции, место встречи, соблюдение договоренностей) и т.п.
          ВАЖНО!
          1
          Определить сферы ответственности.
          Где вы готовы решать, а где бы вы хотели и готовы были бы делегировать.
          2
          Составить список обсуждаемых вопросов.
          Он позволит вести разговор в рамках заданной темы (с ним можно идти на встречу с партнёром, можно отправить заранее, чтобы партнёр знал, о чём вы хотите поговорить). Например, сегодня на повестке выбор садика/школы/дополнительного кружка, покупка велосипеда, новой куртки на осень, посещение стоматолога, план прививок, поездка к бабушке, нужно подстричь волосы и сдать анализы, значит, обсуждаем конкретно это. Если вы ещё в начале «пути налаживания», довольно легко свалиться в яму выяснения отношений. Держать разговор в рамках непросто, поэтому если у вас будет список, план, конкретика, это будет для вас опорой в обсуждении.
          3
          Определить свои личные границы.
          Где вы идёте на компромисс, а где для вас принципиальна значимость вашего удобства и комфорта. Учиться гибкости.
          4
          Учиться слушать и слышать, учиться говорить без оценки и от себя («я-посланиями»).
          Можно сказать так: «Я бы хотела, чтобы ты проводил с детьми выходные, каникулы, отпуск. Для меня важно твоё участие в их жизни: когда ты забираешь их из школы или отвозишь на кружки, я чувствую, что ты включён в общение с ними. Когда ты принимаешь решения, касающиеся детей, самостоятельно, мне неприятно, я злюсь и для меня это нарушение границ, в следующий раз предупреди меня заранее/давай обсудим это вместе». Как говорить не стоит: «Ты мало времени уделяешь детям, ты вообще с ними не видишься. Подумаешь, свозил их на кружки, а кто им сопли вытирает каждый день? Ты опять всё решил без меня, ты постоянно так делаешь, это ужасно обидно, я вообще с тобой больше ничего обсуждать не буду, ты специально так сделал, эгоист».
          5
          Идти маленькими шагами, не пытаться в одном разговоре и за один раз решить все противоречия.
          Замечать даже самые маленькие успехи и хвалить за них себя и партнёра. Потому что родительство – это ежедневные рутинные дела, замешанные с сиюминутно возникающими ситуациями, проблемами, которые имеет смысл решать по ходу дела, в контексте. Допустим, вы нашли рабочий способ вашего взаимодействия с бывшим партнёром, а завтра ребёнок заболел ветрянкой. И всё, способ уже нерабочий. А послезавтра ребёнок вдруг неожиданно (потому что именно так это и случается для родителей) стал подростком – и вообще ни один способ уже не подходит. Найдя решение, вы тем самым подкрепите успешность вашего взаимодействия, и для вас обоих это будет опорой и мотивацией в дальнейшем его выстраивании. Пытаясь обсудить всё и сразу, вы только потратите время на резонёрство, не получите ожидаемого результата и испытаете разочарование.
          6
          Учиться слышать себя и свои истинные потребности.
          7
          Замечать и подкреплять инициативу и прогресс в вашем взаимодействии.
          Например, бывший муж предложил взять детей на неделю. Можно порадоваться, согласиться и провести это время с пользой для себя, поблагодарить партнёра и принять его помощь. Не стоит: нагружать его правилами общения с ребёнком, контролировать и писать каждый час/день с вопросом «что дети ели на обед?», сетовать, что у него ничего не получится и вообще вы лучше знаете, что вашим детям надо. Как и в любом деле, контроль, излишние требования, придирки и замечания губят мотивацию и желание повторить. Вы можете поблагодарить человека за его инициативу, можете сказать, что для вас это важно и ценно, можете озвучить, что хотели бы и дальше строить взаимодействие таким образом.
          8
          Прорабатывать обиды и всё, что у вас осталось к партнёру в личной терапии.
          9
          Прописать цели и ценности и двигаться в их направлении.
          Пишем сначала свои, озвучиваем партнёру; сравниваем с его списком; всё, что совпало, выделяем как «общие цели». Дальше намечаем шаги, которые помогут в достижении целей. Например: «мы оба хотим дать ребёнку хорошее образование», что мы для этого готовы сделать?
          1) Откладываем деньги на хорошую школу (можно прямо досконально прописать, кто сколько, кто что оплачивает, кто за что готов и не готов платить, кто что готов и не готов делать);
          2) ищем эту школу, ходим на дни открытых дверей (кто этим занимается? Согласен ли второй довериться мнению? Обсуждаем критерии выбора). По сути – всё то же самое, что вы делали бы в браке, просто тогда это обсуждение было бы, условно, за ужином в ходе обычной бытовой жизни, а теперь вы встретитесь для этого специально где-то в конкретное время (можно обсуждать онлайн, тут как вам обоим комфортнее).

          Что делать с ценностями, которые не совпадают?
          Договариваться: искать общую основу. Не люблю слово «компромисс», так как оно предполагает, что в чём-то себя придётся обделить, а вот этого нам точно не надо. Нам надо, чтобы каждый почувствовал, что его мнение важно и его ценности учтены. Например, вам важно, чтобы у ребёнка были дополнительные занятия, а партнёру важно, чтобы в жизни ребёнка был спорт – значит, можно отдать его на спортивную секцию, которую он выберет уже сам (в зависимости от возраста, конечно).
          У меня появились новые отношения. Стоит ли сообщать об этом бывшему мужу? Если да, то как и когда?
          Опять же, здесь всё очень индивидуально. Важно не относиться к партнёру с жалостью, но и не «мстить» таким образом. Тут, по сути, зависит от самих отношений: если вы чувствуете, что готовы нового человека включить в свою жизнь, хотите познакомить его с детьми, что он стал важной частью вашей жизни, то нужно быть готовой столкнуться с негативной реакцией от бывшего партнёра, быть готовой принять эту реакцию и нести ответственность за последствия своего решения. Это значит, что, если партнёр воспримет новость не так, как вы ожидали, вы не будете осуждать его за его чувства, но и не станете погружаться в них. Без вины в обе стороны: «я не виню его в его реакции и я не виню себя за своё решение. Да, у меня новые отношения; да, они мне важны; да, ему неприятно – это нормально». Озвучить, как вы планируете включать нового человека в ваши отношения с детьми («я познакомлю его с детьми тогда-то, мы вместе проводим отпуск/мой день рождения/выходные»), но не перекладывать ответственность на бывшего («ты не против, ничего страшного?»), выдерживать его чувства («я понимаю, что тебе неприятно, ты зол, обижен») и не забывать о своих границах («для меня это важно»), быть готовой на компромисс («я готова не обсуждать моего нового партнёра с тобой, не просить детей называть его папой»).

          Ещё помнить, что отношения нового партнёра с вашими детьми – это его отношения. Тут нет вашей ответственности в том, как он их выстраивает (в пределах границ ваших детей и ваших как их матери) и как они складываются.

          И ещё быть готовой, что у отца детей тоже могут быть новые отношения, и тогда схема точно такая же, только в обратную сторону. Вы можете озвучить свои чувства, вы можете договариваться, вы можете рассчитывать на соблюдение ваших границ, но не на манипуляции.
              Как сообщить о новом партнёре ребёнку? В каких формулировках?
              Дети всё поймут ещё до того, как вы озадачитесь этим вопросом. Знакомство может пройти самым простым банальным способом: «Это Паша/Оля. Это мой друг и важный для меня человек». Чем проще, тем лучше. Не надо усложнять витиеватыми «понимаешь...» – поверьте, дети всё понимают. Они увидят, что вы счастливы, что вам хорошо, увидят человека и ваши отношения. А дальше они уже сами будут задавать вопросы, и вот здесь стоит отвечать честно. Всё, больше ничего не надо. Если у вас есть страхи и сомнения, то идите за ними: а почему я не знаю, как сказать детям; почему мне не комфортно; почему я не готова. Они приведут вас совсем не к детям, а к вашим личным вопросам и ответам. И здесь опять всё очень индивидуально.
                  Резюмируя вышесказанное хочется выделить самое важное
                  Взрослым всегда стоит отталкиваться от себя, своих возможностей, сил и ресурсов. Есть желание налаживать отношения с бывшим – смотрим пункт «когда и как»; есть желание, но нет сил – стараемся понять, какие чувства остались к партнёру, и работаем с ними. Да, для ребёнка важно видеть адекватные отношения мамы и папы, но если вы, превозмогая свои страдания, будете пытаться наладить общение, руководствуясь лишь тем, что «ребёнку это важно», то лучше не станет никому. Лучше если у ребёнка будет рядом стабильная мама, чем два нестабильных родителя, играющие роли из треугольника Карпмана.