Меню
Как воспитать уверенного в себе ребёнка
Что такое уверенность в себе?
Если идти от словообразования данного термина, то это вера в себя. Когда твоё внутреннее ощущение своего выбора, своих действий, своих слов и поступков является для тебя действительно правильным и единственно верным. И когда эта вера сильна, то даже внешние обстоятельства не могут на неё повлиять.
    например
    Когда кто-то тебе скажет, что ты не прав, когда ты допустил ошибку или поступил не самым лучшим образом, ты сможешь сохранить к самому себе положительное отношение, не разрушаясь и не травмируясь, а также сможешь сопротивляться миру и обществу, отстаивать свою позицию и сохранять свои границы. Это твоя внутренняя опора, твой внутренний голос, который поддерживает и вдохновляет: ты справишься, у тебя получится, ты сможешь, я в тебя верю!
    А в чём разница между уверенностью в себе и самоуверенностью? Ведь важно, чтобы человек мог слышать и других людей тоже, анализировать разные мнения.⁣⁣
    Есть такое выражение:
      Пусть лучше у ребёнка будет завышенная самооценка, в школе ему её снизят до «нормального» уровня⁣⁣.
      Так бы я сказала и про уверенность. Вообще, уверенность и самоуверенность – это одно и тоже.

      Но иногда за излишней внешней уверенностью может стоять эгоцентризм – когда человек зациклен на себе и других людей вообще не воспринимает. Или отсутствие личных границ – тогда человек не слышит, что ему говорят и нарушает чужие границы. Или нарциссизм – это когда человек не способен построить отношения с другими, потому что слишком влюблён в себя.

      Умение слышать других зачастую зависит от того, что и как нам говорят.
        Как давать экологичную обратную связь:
        1
        Только по запросу.
        Например, «Мне интересно твоё мнение», «Скажи, что ты думаешь по этому поводу» и так далее.
        2
        Безоценочно.
        Например, не «Ты ужасная подруга! Тебе на меня наплевать!», а «Меня очень расстраивает, что ты не в первый раз опаздываешь на встречу».
        3
        Я-посланиями.
        Например, «Меня злит», «Я чувствую», «Мне кажется».
        Конструктивная критика, которой все так любят прикрываться, – это НЕ любое мнение другого человека. Её учатся давать правильно и она касается только работы.
          Если вы хотите, чтобы ребёнок вас услышал, то:
          1
          Сначала подумайте, ваша ли это зона ответственности.
          например, советовать подростку одеться как-то иначе – точно нет.
          2
          Уточните, готов ли ребёнок услышать ваше мнение.
          3
          Опирайтесь на критерии экологичной обратной связи.
          (смотреть выше)
          Если это ваша зона ответственности, то это уже не мнение, а напоминание ранее оговорённых правил, озвучивание ваших эмоций и так далее.

          Если вам хочется поделиться именно своим мнением, то спросите сначала себя «почему?». И, кстати, если всё же поделились, то будьте готовы услышать, что вас не спрашивали, что ваше мнение не разделяют, что «окей, я тебя услышал, но сделаю по-своему».

          Важно ли мнение других людей для того, кому оно адресовано? Если это поддержка и забота (в адекватной форме преподнесенная), то да. Если это просто мнение человека, то нет. Представьте, что вас этими мнениями с самого рождения нагружают: я считаю, он слишком громкий; я думаю, ему бы уже пора ходить; я считаю, что такой взрослый мог бы и отдельно спать; я думаю, что эта прическа тебе не идёт⁣⁣.

          Вам оно надо?
            Почему ребёнок может быть не уверен в себе?
            Причин может быть много: от самооценки и возраста до конкретной ситуации и нюансов настроения. Самооценка – это представления человека о себе (своём теле, внешности, характере, поведении, качествах личности) и оценивание этих представлений как соответствующих или не соответствующих его субъективной реальности. Невозможно быть уверенным в себе 24/7.
              Сомневаться нормально, тревожиться тоже. Разница в том, как со сложностями справляется человек уверенный в себе и неуверенный.
              Естественно, базовые настройки – это поддержка родителей.
              Есть родители тревожные. И когда малыш 1,5–2 лет падает, они начинают причитать, бросаются к нему, жалеют, хватают на руки и т.д. То есть проявляют излишнюю заботу, даже не давая ребёнку понять, что произошло. Какая модель восприятия закладывается у такого человека? Мир опасен, меня надо жалеть, сам я ничего не могу, только с мамой, она в меня не верит, потому что я не справлюсь.
              Есть родители, которые ругают детей за ошибки, которые не дают принимать самостоятельных решений, не дают выбирать и нести ответственность за последствия своего выбора, которые постоянно недовольны результатами ребёнка, критикуют его или ещё хуже – оскорбляют.
              Есть те, кто совмещает в себе оба подхода.
              Стеснительность и неуверенность это одно и то же?
              Нет. Стеснительность – это нерешительность, боязливость, робость. Эти качества больше связаны с адаптацией, чем с самооценкой. С помощью механизма преодоления, который защищает психику, стеснительный человек может избегать нежелательных для него контактов, взаимодействий и отношений, но при этом быть уверенным в себе и делать важные шаги для выстраивания коммуникации. Неуверенность же более глубинное качество личности, которое не позволяет ей проявляться, не позволяет запрашивать поддержку и давать её, мешает ей развиваться и иметь чёткие личные границы.
                Как наращивать у ребёнка уверенность в себе?
                1
                Давайте ребёнку самостоятельный выбор в контексте его возраста.
                Например, двухлетний ребёнок может решать, что он сегодня наденет на прогулку, пятилетний – с кем хочет дружить, семилетний – на какие кружки хочет ходить, подросток – пойдёт в колледж или в институт.
                2
                Предоставляйте ребёнку (опять же по возрасту) ответственность принятия решений и возможность самому разруливать их последствия.
                Пусть сам учит уроки, например, и, вообще, школа – это детям, родители туда не лезут максимально по возможности. Не давайте ему готовых решений, не критикуйте его выбор, его решения и вообще их никак не оценивайте (даже если вы категорически не согласны, ребёнок – отдельный человек, вы можете поделиться с ним своими мнением и позицией, но если вы уже позволили ему решать, то принимайте его решение таким, какое оно есть). Пример оптимальной формулировки: «Как ты думаешь, что можно сделать в такой ситуации?», «Как можно это исправить?», «Как ты хочешь поступить?».
                3
                В принципе давайте ребёнку ответственность в системе семьи.
                У него обязательно должны быть домашние обязанности, как и у всех членов семьи.
                4
                Верьте в ребёнка.
                Ты справишься, ты сможешь, у тебя получится. Но не давите на него своей верой и не делайте ответственным за ваши ожидания, которые он может не оправдать.
                5
                Давайте ему возможность ошибаться и не ругайте за это (да, получил двойку; да, разбил вазу).
                Озвучьте свои чувства – «Я очень расстроена», «Я зла», но не оценивайте его навыки, сама по себе ошибка –это уже больно, страшно и грустно. Важно, чтобы родитель поддержал, посочувствовал, тогда будут силы вынести из ошибки урок.
                6
                Давайте ребёнку простор для действий чуть больше, чем вам кажется возможным.
                Если упал – ждите, пока сам к вам подойдёт или хотя бы посмотрит на вас, попросит помощи. Сохраняйте спокойствие, утешайте, сочувствуйте. Если катается на велике, скейте, носится как метеор – проговорите правила безопасности, обеспечьте её – купите защиту, выпейте успокоительного и болейте за ребёнка громче всех. Если не можете сдержать переживаний, отправьте на прогулку кого-то вместо себя.
                7
                Не используйте прозвища, характеристики и всякие обзывалки (Маша-растеряша, опоздун и прочее).
                Таким образом вы навешиваете ярлыки, которые впоследствии будут обязательно оправданы. Не потому, что так оно и есть, а потому что ярлык надо оправдать, так работает психика.
                8
                Даже если вы не можете НЕ ругать ребёнка и не знаете, как иначе его «наказывать» и сообщить о неправильности его поступка/поведения, оценивайте всегда ТОЛЬКО сам поступок, но не личность ребёнка.
                Например, «Мне не нравится твой поступок», а не «Как ты мог так поступить?!».
                9
                Поддерживайте ребёнка в его начинаниях и бросаниях.
                Выбрал кружок, через месяц бросил – это нормально, попробовал-не понравилось-отказался-попробовал другое. Договаривайтесь о правилах выбора и критериях, но не заставляйте отыгрывать вашу ответственность (я заплатила за полгода, пусть ходит теперь), иногда это очень сложно, особенно, когда вы думаете, что он просто ничего не понимает, а вы точно лучше знаете, что ему нужно. Вот представьте, что придёт к вам на работу ваша мама и скажет вашему начальнику: «Я Машеньку забираю, негоже ей в офисе сидеть, она теперь будет работать в другом месте». Как вам? Маме же лучше знать.
                10
                Рефлексируйте по поводу воспитания детей и почаще задавайте себе вопрос:
                Я зачем это делаю? Потому что мне страшно или потому что там реально небезопасно? Я ему не даю решать, потому что мне самой проще решить и сделать или потому что он не справится? А, может быть, он как раз справится и именно это меня тревожит, так как он растёт и всё меньше во мне нуждается. Я его ругаю, потому что он правда сделал нечто ужасное или я просто устала и мне некуда деть агрессию, так как на мужа я не могу наорать?
                Как не прогибаться под других, уметь отстаивать своё мнение и нужно ли это делать?
                Не стоит прогибаться под изменчивый мир, пусть лучше он прогнётся под нас.
                Всегда приходит мне в голову строчка из песни.
                А что значит прогибаться под других? Есть такое классное качество, как ассертивность (это когда ты в итоге отстоял свои интересы и добился своего), а ещё есть такое классное качество, как гибкость. И вот везде работает правило уместности. Иногда можно и нужно стоять до последнего, а иногда это того не стоит. Когда какой вариант – решать только вам. С позиции другого человека может казаться, что вы прогнулись, например, а вам так может не казаться и вообще вы намеренно уступили. Тут сложно дать какой-то общий ответ.

                Сначала нужно учиться выстраивать твёрдые, чёткие личные границы, и уже потом учиться гибкости. В каждой конкретной ситуации мы решаем, где я готов быть гибким (и это меня не разрушает и не травмирует), а где я останусь железобетонным. И это, повторюсь, решать и определять только вам. А ещё, кстати, плавающая конструкция гибкости может меняться в зависимости от настроения, погоды, последовательности планет и того, как карта ляжет. С детьми чёткими и твёрдыми должны быть конкретные и особо важные правила, а гибким – всё остальное.
                  Ребёнок боится людей малознакомых/незнакомых, стесняется. Пропускает всех на качели, ждёт просто, пока никого не будет. Что с этим делать?
                  Для начала, можно его спросить, почему он пропускает всех ребят на качели вперёд (например, если ему три года, а на качели ломятся пятилетки, то тут очевидно, что ему страшно). Можно попробовать найти площадку, где меньше людей. Можно предложить ему пойти с ним и постоять рядом, пока он будет занимать свою очередь. Стратегия очень зависит от возраста. Если ребёнку семь и вы будете стоять рядом, лучше от этого не будет. Можно подумать о том, почему вас так это тревожит, если ребенку нормально и комфортно пропускать всех вперёд. С учетом того, что он эту позицию вам озвучил. Пусть не торопится и действует в своём ритме.

                  Бояться незнакомых людей – это нормально. Это базовые настройки безопасности и их точно лучше не ломать, а ещё лучше научить ребёнка правилам поведения с незнакомцами и правилу нижнего белья.
                    Дочь дружит с девочкой, которая обижала её, чтобы просто не остаться без друзей. Всё повторяет за подружкой, будет ли у неё своё мнение?
                    Формулировка «чтобы просто не остаться без друзей» – это её ответ на ваш вопрос, почему она с ней дружит? Или это ваше предположение/интерпретация? Если первое, то это про границы. И, вероятно, вашей дочери нужна такая подруга, чтобы учиться отстаивать свои границы на примере общения с ней. Вы можете говорить с дочкой об этом, можете показывать своим примером, какие (условно) должны быть друзья и что такое дружба вообще. Проводить с ней больше времени вдвоём.

                    А ещё понаблюдать за их отношениями:
                    • почему ваша дочь тянется к той девочке;
                    • может быть, хочет на неё равняться;
                    • может быть, ей с ней комфортно (если ей привычно в отношениях, где её права и свободы ущемляются, стоит задуматься о том, как выглядит её жизнь дома);
                    • может быть, в той девочке чувствуется опора и она сейчас нужна вашей дочери, так как ей её не хватает (тогда кто ещё может ей эту опору дать).

                    Если эта девочка ролевая модель для вашей дочери, то в чём именно её значимость? Про мнение: а есть ли у неё возможность выражать своё мнение в безопасном пространстве и в принципе иметь его, учитывается ли оно, какая у родителей реакция на мнение дочери. Возможно, дочь будет повторять за подругой, это нормально. Даже взрослые люди копируют своих друзей. Вопрос в том, может ли она при этом быть собой и принимают ли её такой, какая она есть самые близкие для неё люди?
                      Ребёнок боится заводить друзей в новых коллективах (сад, площадка, школа). Как помочь ему?
                      В новом коллективе сначала надо адаптироваться. Привыкнуть, освоиться, почувствовать себя комфортно и безопасно. И уже только потом заводить друзей. Тем более, что «заводят» обычно домашних животных или машину, а друзья появляются сами по себе, в процессе общения, когда появляются общие интересы. Если у вас есть страх, что ребёнок проводит время без друзей, ему плохо, то, может быть, это ваш страх о самом себе? Может быть, вы не уверены в своём ребёнке, в его успешности, в его счастье и излишне его опекаете и тревожитесь? Всем нужно разное количество и качество дружеского общения. Кому-то оно не нужно вовсе. Помогать ребёнку можно работой над собой и своими ожиданиями.
                        Дочке 15 лет. Общительная, но чувствует себя одинокой. Это нормально?
                        В 15 лет чувствовать себя одиноко – это база, это нормально и это этап развития ребёнка. Это пройдёт.
                          Ребёнок очень хочет дружить, но когда стесняется, то уходит в агрессию. Почему так и что делать?
                          Когда ребёнку страшно и некомфортно, на первый план выступает базовая защитная реакция – нападение. Возможно, вы его подталкиваете, и он от вас защищается. Потому что вы на него давите. Потому что ему стыдно. Тут мало вводных. Что значит «хочет дружить»? Он к вам подходит и говорит: «Я хочу дружить, но стесняюсь»? Или он стоит смотрит, как играют ребята, а вы подходите и говорите: «Ну ты же хочешь с ними дружить, не стесняйся, иди» и тогда он на вас агрессивно реагирует? Или он стесняется, смотря на игру других, они к нему подходят, а он на них кричит?

                          В трёх описанных выше случаях совет один – отстаньте от ребёнка. Это ваши интерпретации; может быть, он не хочет дружить, а просто наблюдает; может быть, он не хочет играть; может быть, он не стесняется, а набирается смелости, а вы всё испортили своим вмешательством. Если агрессия на вас, значит вы чем-то мешаете в этом процессе. Если агрессия на детей, то мало вводных. И можно попробовать разобраться с ней отдельно.
                            Дочке 2,5 года, сыну 12 лет. Совершенно разный уровень уверенности. Дочь может подойти к ребёнку в три раза старше и предложить играть в мяч. Сын бы так не смог. Он бы в такой ситуации сказал: «Я стесняюсь, а вдруг он скажет, что нельзя?» и даже не пошёл бы пробовать. Как сыну помочь стать более смелым?
                            Во-первых, вы сравниваете детей.
                            Не надо так. Все разные и каждый индивидуален. В вашем описании слышится такое: сын – трус, дочь – молодец.
                            Во-вторых, сын уже подросток.
                            Конечно, он соизмеряет свои возможности с реальностью, оценивает ситуацию; возможно, у него есть негативный опыт и страх ошибиться, получить оценку или отказ. Это нормально. Опыт упущенной возможности тоже нужен. И, опять же, он должен сам оценить, насколько ему обидно, неприятно и грустно от того, что он не стал играть в мяч (и хотел ли вообще).
                            И в-третьих, дети в 2,5 года гораздо смелее, отчаяннее и целеустремлённее.
                            Это тоже нормально. И это, возможно, пройдёт. Так что вы и дальше старайтесь не сравнивать «а вот ты такая смелая в 2,5 была, а теперь-то чё».
                            В-четвёртых, что это за нотки разочарования?
                            «Он бы так не смог». Вам бы хотелось смелого сына? А зачем? А что вам это даст? А вы себя можете назвать смелым/смелой? А зачем вам это качество? А какой ваш сын ещё? Какие у него сильные стороны? А если посмотреть издалека? А если с восхищением? А если попробовать не оценивать?
                            Ребёнок не носит новую одежду, потому что боится насмешек. Как быть?
                            Доверьте ребёнку самому решать, какую носить одежду, какую покупать и выбирать. Оставьте это полностью в его полномочиях и не вмешивайтесь.
                              Высокочувствительный ребёнок – как подготовить к походу в гости, на день рождения?
                              Проговорите, что любые его чувства – нормальны. Например, если ему станет некомфортно, он может уйти (позвонить вам и попросить забрать). Если кто-то будет нарушать его границы (даже именинник, тот, кто позвал в гости), он может об этом сказать и, опять же, уйти.

                              1. Что уйти – это не слабость и не трусость.
                              2. Что это хороший и нормальный способ решения конфликта и вообще нормальное поведение в любой ситуации, когда тебе не окей.
                              3. Что вы с ним, вы рядом, вы за него и вы его поддерживаете и принимаете любым.
                              4. Что у вас нет ответов на все вопросы, но вы можете вместе их поискать.
                              5. Что с ним всё нормально и его чувства имеют место.
                              6. Что если кто-то его будет обижать, то эти слова не о нём, а о том, кто их сказал.
                              7. Что если он испытывает тревожность, страх, если ему некомфортно, то важно дышать (вдох-выдох-вдох-выдох) и проговорить внутри себя: «Я сейчас чувствую то-то и это нормально».

                              А ещё техника когнитивного разделения мыслей от эмоций: «У меня есть мысль, что меня здесь не ждали (например), от этого мне тревожно». Если кратко подытожить – важно быть на стороне ребёнка, валидировать любые его чувства и поддерживать его.
                                Школьник боится всего: знакомиться, отвечать на уроке, залезать на турник. Просто всегда впадает в ступор.
                                Есть разные виды адаптивности человека и, соответственно, разная её скорость. Кому-то хватит пяти секунд, а кому-то нужен год, чтобы почувствовать себя окей в новом месте. Знакомиться и отвечать на уроке отчасти относится к этому, просто смотря что это за урок. Тот, где злобная орущая училка? Или тот, где сложная тема и домашку не сделал? Турник выбивается из перечня причин. Но, может быть, ему не страшно, а он просто не хочет? Это всё-таки довольно тяжелое упражнение. А даже если страшно, ну и ладно. Без турников проживет, не самая нужная в мире вещь.
                                  Я сама в себе не очень уверена. Как НЕ передать свою неуверенность ребёнку? Ведь мы – пример для своих детей.
                                  Вы сами ответили на свой вопрос. Просто повторю: раз вы пример для ребёнка, то можно с себя и начать. Заняться своей уверенностью. А ещё дети могут нас зеркалить и вопреки нам становиться нашими антиподами. Здесь как повезёт. Но над собой поработать никогда не помешает.
                                    Какие кружки и секции могут повысить у ребёнка уверенность в себе?
                                    Попробуйте так и поискать – «кружок по повышению самооценки и уверенности в себе»: там все ребята встают в ряд и читают как мантру «я уверен в себе, я красив, я смел, у меня всё получится». Если серьёзно, думаю, те, что отвечают интересам ребёнка и его потребностям. Те, что он выбрал сам, и те, от которых вы позволили ему отказаться.
                                      Ребёнок никак не реагирует на насмешки и язвительные комментарии, потом просто отказывается идти туда, где ему плохо. Но мы же не можем постоянно менять школы и секции.
                                      Почему не можете?
                                      Что вам мешает?
                                      У вас есть какое-то представление о том, что если тебе где-то плохо, то туда надо идти?
                                      Надо терпеть или надо бороться с обидчиками?
                                      А как вы сами решаете свои проблемы?
                                      Ходите ли вы туда, где вас всё бесит?
                                      Ругаете ли вы свою работу?
                                      Часто ли вы говорите о том, что вас всё достало?
                                      Как вы справляетесь с трудностями?
                                      Как вы объясняете ребёнку, почему устали менять школы и секции?
                                      А с чем связаны насмешки и комментарии?
                                      Что было, когда это произошло в первый раз?
                                      Как отреагировал ребёнок?
                                      Он вам рассказал?
                                      А что сказали в ответ вы?
                                      Как вы в первый раз решили сменить школу?
                                      Как вы участвовали в первый раз, когда над ребёнком смеялись?
                                      И участвовали ли?

                                      У меня тут нет ответов, одни вопросы.
                                        Ребёнку 5 лет. Не здоровается, не говорит «с днём рождения» – стесняется. Как быть?
                                        Если ребёнок именно стесняется, то пусть стесняется. Чем сильнее давить на ребёнка и заставлять что-то говорить, тем с большей вероятностью он рано или поздно перестанет разговаривать с вами (когда вырастет). Перестаньте требовать, пусть адаптируется. Однажды начнет здороваться и говорить «с днём рождения» сам, когда будет готов. Тут процесс не ускоришь, только наоборот.⁣⁣

                                        Если вы не уверены, что это стеснение, а больше похоже на отказ говорить в определённых социальных ситуациях, то лучше проконсультироваться со специалистом, чтобы не пропустить симптомы элективного мутизма или аутизма.
                                          Если описать условно «идеальную» семью, в которой ребёнок точно получит набор необходимых навыков для ощущения уверенности в себе, то это:
                                          отсутствие запрета на выражение эмоций у ребёнка, развитие эмоционального интеллекта;
                                          контейнирование эмоций ребенка, реакция родителей, соответствующая ситуации;⁣⁣
                                          свобода выбора, возможность принимать решения, нести ответственность, возможность самому разбираться с последствиями своих решений (по возрасту); невмешательство родителей в зоны ответственности ребёнка;
                                          отсутствие оценки от родителей личности ребёнка, корректная обратная связь по поводу поведения и поступков (с определённого возраста по запросу);⁣⁣
                                          личный пример родителей вместо советов и нравоучений, диалоги с позиции наблюдателя, интерес к ребёнку, вопросы вместо готовых решений;⁣⁣
                                          возможность совершать ошибки, обсуждение вероятных способов реакции и решения;⁣⁣
                                          поддержка, принятие, забота (в меру).⁣⁣
                                          И всё же
                                          Это не готовый рецепт, но это те основные моменты, которые в любом случае важно соблюдать.